domingo, 26 de abril de 2009

Siempre Siempre estar triste para escribir, siempre siempre desanimado para escribir, pero ahora! Siempre pero. No, no puedo evitar sonreir cuando te miro, no puedo evitar tener una ventana con una foto de los dos juntos. Imaginar un viaje los dos, una carretera, digamos carretera por que se escucha mejor en los pensamientos. Subirnos a un falcon, azul, camisas y jeans, unos anteojos que nunca usaste, tu voz y los Creedance para un viaje de no saber a donde terminar. Así podrían pasar mis días, imaginando, pero sabiendo que te voy a volver a abrazar. Por que ya no siento que me falte nada, y me siento bien! Me siento feliz otra vez. Por que siento un peso menos en mi vida, y ahora te agradezco por ser parte de ella otra vez. Aunque tu caracter sea fuerte, conflictivo y hasta cuestionable, sos vos, y yo soy yo. Diferentes, pero eso hace a lo nuestro un roze con más afecto. Cuesta describir, pensar y decir como me siento al estar con vos. Por eso creo mejor no hacer el vano intento para quedar como un estúpido más. Busco cada vez más en mi interior la manera de ya no ser como soy con vos, quiero que por momentos sientas que te falto. Pero te extraño tanto, que no logro eso y vuelvo a tu voz. Si no puedo decirte cuanto me llena el corazón saber que hoy estoy con vos otra vez. Que lo diga mi ventana.

miércoles, 22 de abril de 2009

¿Que hacer? Volver a preguntar ¿Que te pasa? ¿Que sentís? ¿Que pensas?. ¿Por que me tratás así? No soy malo, no entiendo. Quiero que sonrías, quiero que seas feliz. Y si todo está bien, ¿Por que pasa esto? ¿Por que me siento así?. Estoy triste, te extraño. Estoy enamorado, no te entiendo. Sos cambiante, ¿Por que estás tan lejos ahora?. No quiero que pase lo mismo, ya sufrí mucho.
Y ahora mirame, reite conmigo, nos quedan cosas lindas. No te distancies, no pierdas algo que sabes que vale la pena. Y si ya lo sabes, no juegues conmigo, soy sensible. Pero, si te pierdo se que no me voy a morir, no otra vez. Pero, igual, no quiero pensar en eso. Todo puede mejorar, ¿Mejorar qué? Si estamos bien, eso me decis. Okei, no nos apuremos. El tiempo sobra, y tenemos muchos días por delante... Puede ser lindo, más aún de lo que lo pasamos ahora. Recuerdo los ultimos días, discutiamos, mucho y no nos sentiamos bien. Ahora, no peleamos... No peleamos, pero tengo miedo, igual. ¿Falta cariño? ¿Por que aveces me decis que no te sentís querida? Tengo miedo. Creo que ahora me falta amor, no estoy seguro. Si de mi, no de vos. Pero aún así, te creo, y sigo... Hoy me faltan tus caricias, algo interrumpe tu voz... Y yo, yo te extraño.

By Kein

jueves, 16 de abril de 2009

Por que me influencio de mis sentimientos más profundos para sentirme atraido por la escritura. Suele pasar que los dias calmos volvieron a mi vida, ya no extraño, ni siento necesidades de anesteciarme con eso que quemaba mi mente. Simplemente leo los colores de la musica, esos agudos que erizan la piel. Ahora vuelvo a recorrer las mismas calles que daban sentido a mi vida, que me llevan a un abrazo calido y donde no puedo evitar sonreir. Es todo tan tranquilo, no anhelo esos momentos de soledad, ni tristeza. Aunque hoy es todo tan predecible que me siento un poco impacientado por un momento que haga correr de manera fluida la sangre en mis venas. Siento que pierdo el ritmo y que esta situación le da una tranquilidad excesiva a mi vida. Quiero que pase algo inesperado, que me haga saltar una vez más. Una vez más gritar por mi triunfo y sangrar por mi derrota. Todo se va pacientando y ya no busco ganar nada, por que no siento tener que ganar nada. Tengo todo lo que quiero, y me pregunto ¿Está bien sentirce satisfecho? ¿Y no querer nada más?. Ahora que se que soy tuyo, y que sos mía. Que se que me espera cada día cuando llegue a mi puerta. Y en esas mañanas libres, feliz pero sin control sobre mi. Necesito un frenesí en mi vida, exaltarme y violentarme un poco más. De nuevo mirar con ambición, sin saber hacia qué. Por que ahora soy tan pasivo, y otra vez en busca de nada, solo quiero algo que buscar.

By Kein

viernes, 10 de abril de 2009




"Para Boddah: Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiría ser un charlatán infantil castrado.Esta nota debería ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en los cursos de punk rock que he ido siguiendo a lo largo de los años, desde mi primer contacto con la, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto.
Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni escuchando ni creando música, ni tampoco escribiéndola, ni siquiera haciendo rock'n'roll. Me siento increíblemente culpable.Por ejemplo, cuando se apagan las luces antes del concierto y se oyen los gritos del público, a mí no me afectan tal como afectaban a Freddy Mercury , a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase.Lo cual admiro y envidio muchísimo.De hecho, no os puedo engañar, a ninguno de vosotros.Simplemente no sería justo ni para mí.Simular que me lo estoy pasando el 100% bien sería el peor crimen que me pudiese imaginar.
A veces tengo la sensación de que tendría que fichar antes de subir al escenario.Lo he intentado todo para que eso no ocurriese. (Y sigo intentándolo, créeme Señor, pero no es suficiente).Soy consciente de que yo, nosotros, hemos influído y gustado a mucha gente.Debo ser uno de aquellos narcisistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido. Soy demasiado sencillo.Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño
En nuestras tres últimas giras he apreciado mucho más a todo la gente que he conocido personalmente que son fans nuestros, pero a pesar de ello no puedo superar la frustación, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente.Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente.Tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste.El típico Piscis triste, sensible, insatisfecho, ¡Dios mío! ¿Por qué no puedo disfrutar? ¡No lo sé! Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho como había sido yo.LLena de amor y alegría , confía en todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño.Eso me asusta tanto que casi me inmoviliza.No puedo soportar la idea de que Frances se convierta en una rockera siniestra, miserable y autodestructiva como en lo que me he convertido yo.Lo tengo todo, todo.Y lo aprecio, pero desde los siete años odio a la gente en general...Sólo porque parece que a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva.¡Comprensiva! Sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente. Gracias a todos desde lo más profundo de mi estómago nauseabundo por vuestras cartas y vuestro interés durante los últimos años.Soy una criatura voluble y lunática.Se me ha acabado la pasión, y recordad que es mejor quemarse que apagarse lentamente. Paz, amor y comprensión. Kurt Cobain
Frances y Courtney , estaré en vuestro altar. Por favor, Courtney, sigue adelante por Frances, por su vida que será mucho más feliz sin mí. Los quiero.¡Los quiero!"


Y sea como sea, va a seguir siendo un misterio, su vida y su muerte u.u


by kein

miércoles, 8 de abril de 2009

No poder evitarlo, ser el más ingenuo, el más idiota, y regala corazones. El blanco facil, el que quiere encontrarlo, y se equivoca. Y por que estoy dispuesto a hacer lo incorrecto, un accidente previsto en los planes. Quisiera cambiar, ya armarme de frialdad, pero a mi recurren todos los sentimientos, emociones y algo de más. Hoy me doy cuenta que la vida se hace de desiluciones. Siempre dispuesto, y cuando te parece que la vida te da luz, con sonrisas, jugando con vos, te lo arrebata todo. Si, es mi culpa, por dejarme caer y no saber mantener mis emociones. Inmaduro, inexperto y simplemente preparado para sufrir, por que se que puede pasar. Pero me niego a reconocerlo, hacerme de confianza en ese momento, y volver a dudar en mi soledad. Si mis ojos no lo demuestran, pero mis emociones me castigan por dentro. Y si, me afecta, aunque no quiera. Aunque se que no tendría que ser así, me afecta. Cuanto me falta por aprender, y cada día me doy cuenta de que soy más ignorante y chico. Por que no llego a tiempo, por que no digo ni hago lo indicado, por que me vuelvo a equivocar. Por que no entiendo, y creo... Que no quiero entender, por que si, te quiero, y no tendría que ser así, y ahora a perderme otra vez. Por que igual, te quiero.

Como un terremoto emocional,
una risa contenida y loca
y una sed de besos infinita.

by Kein

domingo, 5 de abril de 2009

Idas y vueltas.


Por que sabemos agradecer a pesar de lo vivido.
Por que de todo comienza a ser ya mucho tiempo.
Por que quien encontró el amor, no lo buscaba tanto.
Por que las cosas cambian.

Por que sabemos hacer del escapismo un arte.
Por que siempre queda espacio para nuevas libertades.
Por que vuestro amor me sostiene de cumbia madre.
Y por que me dejo querer por ti.

Estas son mis credenciales,
no hay males que duren mas que yo.
Y prefiero bailar charleston
donde conviene estar parado.

por que las cosas cambian y no estamos aqui de visita.
Espero que me permitan que les contradiga un poco.

Por que las cosas cambian y cuidado que nos vigilan,
la policia de lo correcto
y las buenas costumbres de hoy.

Por que emprendemos nuevos viajes, extraordinarios.
Por que perdimos el equipaje con nuestras rutinas.
Por que la ruina trajo consigo y de la mano las musas.
Y por que me dejo querer por ti


Estas son mis credenciales,
no hay males que duren mas que yo.
Y prefiero cantar rocanrol donde conviene estar callado.

Por que las cosas cambian y no estamos aqui de visita.
Espero que me permitan que les contradiga un poco.


Entre idas y vueltas, ya no te espero. Por que a pesar de todo, seguimos estando, por que nunca terminamos, pero sin envargo ahora volvemos. Por que te amo, y nunca dejé de pensar en vos. Por que siempre, espero poder hacerte feliz, y que sonrias (:

by Kein

jueves, 2 de abril de 2009

A punto de cambiar, creer que ya no ibas a aparecer más. Pero en el momento menos esperado apareces para hacer temblar mi seguridad, ¿Tanto podés jugar con mis sentimientos? ¿Tanto podés dominar mis emociones?. Ser una vez más mi vida y mi muerte, mis risas y llantos, mi punto de salida y mi punto de llegada, ser todo y absolutamente todo para mi. Pero tengo miedo, de recorrer iluciones falsas, y volver a caer. Pero qué más da, si cada mañana te recuerdo al despertar, y en cada noche a mi mente le recuerdo que quiero que seas feliz. Cuando comienzo otra vida, cuando el brillo de tus ojos casi se me desvaneze de mis recuerdos, volvés y parece que mi necesidad por vos reaparece, que otra vez siento que mi corazón late con fuerza. Y ahora quiero hablarte, quiero contarte cosas, quiero volver a ser el de antes. Ahora otra vez te extraño, y más que nunca, me llenan de vida y emoción. Solo espero que esas palabras no sean vacias, por que se claramente las cosas que siento, y confiar nuevamente... Uno perdona en medida de lo que ama. Y ahora no voy a olvidar, pero no voy a tenerlo en cuenta. Espero que haya un buen futuro, y que salga el sol cuando me des la mano. Que cambien cosas, pero que vuelvan también. Ahora, ¿ Será mejor así? Ojalá que sí.

Y decian que bonito, era vernos pasear.
Queriendonos infinito, pensaban siempre será igual.

By Kein